Wie Sie in der Dominikanischen Republik Ihr Glück machen und 100 Jahre alt werden!








Der große Report von Finanz-Guru und Bestsellerautor Gerhard Kurtz für alle, die an besseren Ufern nochmal ganz neu anfangen wollen - mit einer superschnellen Einbürgerung, nach einer Blitzscheidung von der Ex und garantiert ohne Kuckuckskinder:

Wie Sie in der Dominikanischen Republik Ihr Glück machen und 100 Jahre alt werden!

Nur eine kleine Auswahl von über 1001 Gründen, warum dieses Land auch für Sie das ideale Fluchtziel sein könnte, um Ihre Träume vom totalen persönlichen u. geschäftlichen Neubeginn wahr werden zu lassen: 1. Weil die Dominikaner Ihnen als Zuzügler das Gefühl geben, ein wahrhaft willkommener Gast zu sein. Die freundlichen u. willigen Einheimischen sind allzeit bereit, zu Billigpreisen für Sie zu arbeiten wie z.B. beim Hausbau zu helfen (die benachbarten Haitianer machen es sogar für die Hälfte!). 2. Weil sehr schöne Menschen darunter sind und viele von ihnen - Frauen u. Männer - gern einen Europäer als Lebenspartner hätten. Fotos u. Kontaktadressen stehen im Report.



3. Weil die DR das Niedrigpreis-Paradies der Karibik geworden ist (Quelle: der US-Offshore-Brief "Ascot Advisory Services"). Sie können Häuser für weit unter US$ 50.000, ein Studio für $ 22.000 oder Baugrundstücke für $ 0,25 pro qm kaufen. Alle Makler u. viele Fotos im Report.



4. Weil Sie in dem Inselparadies vor Miami von der Größe der Schweiz u. mit der Einwohnerzahl Österreichs noch superleicht Ihre "Residencia" kriegen. Sie brauchen weder Kapital noch einen Arbeitsvertrag, sondern sollten nur nachweisen, daß Sie für sich aufkommen können. 5. Weil Sie, siehe Einleitung, schon nach 6 Monaten Aufenthalt Ihre Einbürgerung u. einen funkelnagelneuen Paß beantragen können. Anwälte im Report.



6. Weil auch dominikanische Scheidungen blitzschnell über die Bühne gehen. Mit richtiger Vorbereitung reisen Sie am Montag morgen als unglücklicher Ehemann ein u. am Dienstag nachmittag als strahlender Single wieder ab. 7. Weil es kein Wunder ist, daß Sie in einer solchen liberalen Jurisdiktion auch Ihnen heimlich untergeschobene deutsche Kuckuckskinder im Handumdrehen wieder loswerden. Wir haben 148 örtliche Anwälte dieserhalb angeschrieben. Die willigen stehen im Report.



8. Weil man Ihnen in der DR ferner bei ungewollter Kinderlosigkeit schnell u. unbürokratisch zu helfen vermag - durch eine fixe staatliche Adoptionsagentur. 9. Weil Ihnen sowohl als Jobber wie als Unternehmer in der DR akkurat die gleichen Rechte zustehen wie einem Einheimischen u. schon viele Ausländer hier ihr Glück gemacht haben.

			Santo Domingo, Altstadt

10. Weil Ihnen anläßlich Ihres Wegs nach oben eine leibhaftige Deutsch-Dominikanische Industrie- u. Handelskammer mit Rat u. Tat sowie in Ihrer Muttersprache zur Seite steht. 11. Weil Ihnen vor allem in der Landwirtschaft, im boomenden Tourismus sowie in 20 Sonderzonen während 15-25 Jahren als steuerbefreiter Sonderzonen-Fabrikant jede Menge unternehmerische Chancen winken. 12. Weil Sie keine Angst zu haben brauchen, falls Sie drüben mal krank werden. Es gibt in DR erstklassige u. USA-ausgebildete Ärzte. Sollten Sie knapp bei Kasse sein, lassen Sie sich in einem öffentlichen Krankenhaus gratis behandeln.



13. Weil wir Ihnen in DR Relocation-Agenturen nachweisen können, die Ihnen sämtliche Umzugslästigkeiten, von der Residencia-Beschaffung über die Wohnungs/Haussuche bis zur Anheuerung eines Gärtners, abnehmen, so daß Ihre Auswanderung ins Dominikanische leichter wird als ein Trip von Köln nach Bonn. 14. Weil Sie Konten bei dominikanischen Banken sowohl in Dollar als auch in Euro unterhalten können. Bei der Zentralbank bietet man Ihnen sogar die Möglichkeit, 15% (fünfzehn Prozent!) Zinsen zu kassieren. Details im Report. 15. Weil es in der DR keine Kapitalein- oder -ausfuhrbeschränkungen gibt und Sie folglich nur Ihrer Bank in CH oder FL Anweisungen zu geben brauchen, wohin man Ihre Ersparnisse überweisen soll - wenn Sie wissen, was wir meinen. 16. Weil die DR einen mächtigen Konkurrenten hat, der "Eldorado" heißt und Sie jetzt ahnen, wer der King ist.



17. Weil Sie als künftiger Dominikaner genau die Politiker wählen dürfen, die Ihnen u. Ihren Geschäften drüben nützen - nämlich nicht den dominikanischen Oskar Lafontaine, sondern den karibischen Guido Westerwelle.

18. Weil Ihnen die DR sowohl ein einfaches als auch luxuriöses Leben bieten kann. Auf der Abb. rechts sehen Sie z.B. eine repräsentative DR-Villa, die inclusive Butler mietbar ist - Details im Report. Der Mann, der gerade die Treppe hinabsteigt, ist - Ihr Autor! 19. Weil es nicht jedermanns Sache ist, in einem Land zu leben, wo Top-Manager à la Hartz oder korrupte Gewerkschaftsbosse für millionenschwere Veruntreuungen nur virtuelle Bewährungsstrafen kriegen, während arme alte Rentner fürs Entenfüttern im Park mit realem Knast bedroht werden. 20. Weil es Sie anwidert, daß das von Ludwig Erhard hochgehaltene DM-Bankgeheimnis mit den Füßen getreten wird und durch eine systematische Euro-Kontoschnüffelpraxis ersetzt wurde sowie obendrein die Computerspionage im trauten Heim
nach dem Willen von Obersheriff Wolfgang Schäuble unter dem Vorwand der Terrorismusbekämpfung auch dann durchgeführt werden soll, wenn das Auskundschaftsopfer völlig unschuldig sein könnte.

Wie urteilen Leser über den neuen Kurtz- Knüller?

Ein Marburger Professor, dessen Namen leider anonym bleiben muß, meint etwa: "Der Meister, wie ihn seine Jünger nun schon über 40 Jahre lang nennen, pflegt nicht nur einen ebenso frechen wie kompromislosen Stil, sondern hat auch eine neue Verpackung für seine schriftstellerischen Produkte gefunden, nämlich den "Report", der aus zwar gehefteten, aber ungebundenen Seiten besteht. Inhaltlich jedenfalls erhebt man Anspruch darauf, mit jeder Enzyklopädie mithalten zu können. Um die Spannung des Ganzen keine Sekunde abreißen zu lassen, wird im Fall des Dom.-Rep.-Reports die reine Länderbeschreibung neben heißen Immobilien-, Wertpapier- und Start-up-Empfehlungen auch mit jeder Menge pikanter historischer Fakten angereichert. Da treten blutrünstige lokale wie benachbarte Diktatoren auf, des weiteren vor deutschen Gaskammern um die halbe Welt flüchtende Juden (einer davon ist schon fast 100 Jahre alt und gilt als
oberster Zeitzeuge), fiese Nazis, glamouröse Playboys mit Diplomatenpaß nebst tollen Frauen bis zu Leni Riefenstahl. Der Werbespruch für die Kurtzschen Reports ‘Oft kopiert, doch nie erreicht!’ wurde wieder mal voll unter Beweis gestellt!"

Medienstimmen über Kurtz

l "Ein Phänomen..." (Stern) l "Tausendsassa..." (Quick) l "Ein Ratgeber, vor dem alle, wir natürlich auch, verblassen müssen..." (Erstes Deutsches Fernsehen) l "Der Fürwitzigste unter den Finanzpostillen-Schreibern..." (Capital) l "Wahrscheinlich werden die Münchner Gerichtsbeamten noch lange nach dem großen Meister suchen müssen. Er ist ihnen haushoch überlegen..." (Geld-Magazin) l "Kurtz meint in der August-Ausgabe seines Briefes resignierend: '...werden wir uns Ende des Jahres in ein größeres Land verziehen, das Leute wie uns und ein Blatt wie 'Kurtz-Brief' besser verkraften kann als der 22.000-Seelenstaat Liechtenstein. Wir möchten schließlich unser Gewissen nicht mit einem Bürgerkrieg oder einer Regierungskrise belasten...' " (Liechtensteiner Vaterland) l "An mangelnder Phantasie fehlt es dem 'Meister’
und seinen Lieferanten wahrhaftig nicht. So verrät er ihnen - gegen Bezahlung - per Post, wie Sie für E 50 in Bethlehem eine Briefkastenfirma gründen, wie Sie im 'Spiegel' kostenlos eine Anzeige veröffentlichen ('Wir haben’s schon 5 x erfolgreich vollbracht!') oder wie Sie für E 5 eine Flasche Cognac erwerben können, den der Wüstenfuchs Rommel angeblich beim Afrikafeldzug dort vergessen hat. Und schließlich noch ein ganz besonderes Angebot: 'Jetzt der Konkurrenz und Adressenverlagen Adressen klauen - wir nennen das Aktenzeichen, wie es straflos geht!'..." (Direkt-Marketing)

Was sollten Sie noch über Kurtzsche Reports wissen?

Kurtzsche Reports, das sind exklusive Informationen für die Elite. Treffsicher und vertraulich liefern sie Ihnen seit fast 40 Jahren einmalige Tips, wie Sie die nächste Währungsreform überstehen, wie Sie mehr aus sich und Ihrem Gold* sowie weniger aus den Forderungen ihres Finanzamtes und Ihrer Gläubiger machen. Der Kurtzsche Verlag wurde gegründet von Gerhard Kurtz, dem Autor von zig Bestsellern (z.B. im Hoffmann & Campe Verlag, für den schon Heinrich Heine & Gerhard Schröder schrieben!), Ex-Redakteur und -Mitarbeiter renommierter deutscher u. internationaler Blätter. Zu seinen ständigen Beratern gehören gewiefte Wallstreet-Börsenmakler, ausgebuffte Hiwis in Steueroasen sowie bestinformierte Insider der Berliner, Brüsseler und Washingtoner Politszene. Kurtzsche Verlagsprodukte kommen zu lhnen aus Panama, wo unser Verlag Anno 1973 als Aktiengesellschaft unter dem Namen "Market Letter Corporation" seinen amtlichen Registrierungssegen empfing - und wo schon Onassis Abgaben sparte und sich gegen ruinöse Haftung schützte. Kaufen Sie keine Plagiate und noch so täuschend echte Nachahmungen. Denn nur die Originale werden laufend auf dem letzten Aktualisierungs-Stand gehalten und nur ihre Käufer haben Anspruch, vom Autor und Gründer Gerhard Kurtz persönlich beraten zu werden! *Papiergeld geht unter!


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